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婆婆的袒护让我无法管教孩子
2010-11-29 来源:中国徐州网-彭城晚报 作者:

  乐美忙完了店里的生意便急匆匆地赶来,生意的忙碌,加上对儿子的担忧,让她满脸焦虑。
  时间:11月20日
  地点:两岸咖啡
  (中医院对面)
  倾诉人: 乐美
  年龄:35岁
  职业:私营店主
  记录整理:何欢
  人物介绍
  婆婆:66岁 退休职工
  丈夫:大同 35岁 私营店主
  儿子:小熊 8岁
  人物介绍
  乐美结婚后一直和丈夫在外地做生意,是公婆将孩子一手带大。去年乐美和丈夫回到徐州,开了家小店,本以为和孩子一家人团聚,过上安稳的日子。没想到,孩子被婆婆宠爱的十分任性,乐美只要一管教孩子,必然引发家中的矛盾,这让乐美心中十分焦虑。
  婚后我们去外地打拼
  我和大同原来都曾在物资局的一个下属单位工作,因为朝夕相处互相有了好感,2000年我们结婚了。结婚前,大同就已在南方联系好工作。婚礼举办后,我就和大同一起辞职去了南方,本打算拼个几年再要孩子的,可没想到第二年我就怀孕了。2002年10月,我回到徐州,生下了儿子小熊。因为大同那边已和朋友开了自己的公司,生意非常好,所以我等到孩子满了半岁,再次离开徐州去到了大同身边。
  我离开小熊时,真的很舍不得,但好在公婆对小熊十分疼爱。我奶水不好,婆婆便买了很多米粉,逐步给小熊添加,晚上也是婆婆搂着小熊睡,我看到小熊对奶奶比对我还亲,也就放心了。
  公婆把儿子喂得很好
  在外地近10年来,我们每年也就是春节和中秋才回来,每次回来都觉得小熊又长大了好多。虽然我们不在身边,但公婆把小熊喂得白白胖胖,就是见到我们十分认生。每次都要过上一两天才和我们亲近一点,但没几天我们又要离开他了,孩子总是大哭着不让我们走。我每次心里酸酸的,婆婆看着更是心疼,说:“干脆你们回来也别让他跟你们睡了,省得孩子伤心。”
  慢慢地小熊长大了,对我们来了又走,已十分习惯了。一年见不上几天,但小熊对我们并不是很在意,还不如对我们给他买的玩具汽车和变形金刚更感兴趣。
  这几年,生意越来越不好做了,再加上考虑到公婆年龄大了,孩子又要上小学,都需要人照顾,我们结束了南方的生意,回到了徐州。
  婆婆纵容儿子挑食的坏习惯
  刚回到徐州时,我和大同忙着开我们的店。每天忙完了回到家,小熊和公婆等着我们吃饭,一家人三世同堂,再加上孩子的欢声笑语,觉得终于回归到了家庭的幸福。可没多久我就发现了在对小熊的管教上,有许多问题,让我非常苦恼和头痛。
  小熊长个子了,人也变瘦了,我以前在南方时,就发现他不好好吃饭,现在我们回来了,总想着给孩子做点换换口味的饭,但小熊却不太感兴趣。我知道儿子爱喝饮料,家里以前总存放了各种饮料,我让大同把那些饮料都带到店里,并且跟婆婆说别再给孩子买饮料。婆婆满口答应,但小熊还是很少吃饭。
  后来,我才发现,原来婆婆每次接小熊回家时,都要悄悄地给他买上两瓶饮料,还跟他说千万别让妈妈知道。到了吃饭的时间,看着小熊皱着眉头不愿吃饭,婆婆总说不爱吃就不吃吧,然后给孩子拿些零食或者方便面吃。我一说孩子总吃这些不好,婆婆就说:“孩子爱吃就行,我带了3个孩子,不都挺好的?你哪有什么经验。”小熊十分挑食,见了青菜、萝卜就皱眉头。我发现婆婆每次买菜前,都要问小熊今天吃什么,然后根据孩子的喜好去安排,所以才养成他挑食的坏习惯。
  公公最爱给牙疼的儿子买巧克力
  公公爱给小熊买巧克力,他也知道那东西吃多了对孩子不好,可孩子一哭一闹,就心软。为了让小熊高兴,公公每次出门都会特地带着大包大包的巧克力回来。这时候,小熊会讨好爷爷,说爷爷最疼他了,公公自然非常高兴。可是小熊的牙齿不好,经常会听到他嚷嚷着牙疼,公公那时候会后悔得不得了。但一到小熊缠着他要巧克力时,他就又会心软。
  每天吃饭,我看着小熊每天喝着那些带色素的饮料,吃着那些零食,我就发愁,总想着把孩子的习惯改过来,但又觉得非常难,因为都七、八岁的孩子了,每次吃饭公公婆婆都要喂他,婆婆先吹好了自己尝尝,温度合适了才往小熊嘴里送。我每次说小熊毕竟不是幼儿园的小孩子,这样下去怎么长大,婆婆就说我们小熊不是还小吗,树大自然直。
  公婆溺爱,儿子的补习班不了了之
  小熊上一年级,我们没回徐州前,公婆没让他学什么,我回来后跟小熊同学的家长一聊,发现人家都给孩子报了语文、数学学前班,尤其是看着别人家的孩子都会说很多英语了,而小熊在幼儿园也没怎么学过,老师说他发音不好,让我们自己在外面报个辅导班学。
  我找了小熊同学的妈妈,人家给帮忙找了个辅导班,说这个老师教得非常好,带的学生都满了,熟人才能插班进来。我赶快让婆婆带着小熊去了,但只去了两次,小熊就不愿意学了,说还有很多同学都不上课。
  我们店里周末生意不错,我不可能带小熊去上课,还得求着公公婆婆,但是婆婆说小熊不愿意去,她也没办法。大同知道了,让我周末就在家带孩子,送孩子上课,不要去店里,可每次小熊都会哭,婆婆就护着他,就这样,小熊三天打鱼两天晒网地去了几次后,这个英语课就不了了之了。
  有公婆撑腰,我无法管教孩子
  在婆婆严重的溺爱下,我发现小熊的问题还不止这些。晚上吃饭时,小熊总要一边看电视一边吃饭,所以婆婆要喂着他吃饭。有两次,为了让他专心吃饭,我把电视关了。小熊看看婆婆,婆婆说:“卡通就是为孩子播放的嘛,他喜欢,就让他看看吧。”说着又把电视打开了。小熊这下乐了,还很得意地望着我。
  小熊放学回到家总是要先玩一会,我让他先写作业,但每次我的话还没说完,就被婆婆顶了回去,她总说“孩子太累了,先让他休息吧,该写时他会写的”。可每次也没见小熊自己主动写作业,这样一来孩子的作业总拖到很晚,有时候老师还总说作业写得太差。
  有几次,我坐在一旁看着小熊写,看着他磨磨蹭蹭、写得乱七八糟的,我就烦,有一次我把他的作业本直接给撕了,小熊哇哇大哭,公公婆婆迅速从他们房间冲出来,说我不该撕孩子的作业,孩子好不容易才写了这么多。他们连拉带拽,把小熊拽到他们屋里去了,还让我给老师打电话,说孩子不舒服,不写作业了,气得我一个人站在原地发呆。
  矛盾重重,让我左右为难
  每次我要教育小熊时,公公婆婆就在中间阻拦,然后把孩子拉到一旁哄,还责怪我总把孩子弄哭。前些天又是这样,我回到家,小熊过来和我亲热,玩着玩着,他的手重重地打到了我的脸上,当时我疼的很厉害,小熊则看着我不做声。
  我告诉小熊,开玩笑时不能这么用力,如果这样以后小朋友该不跟你玩了。而且如果伤着别人,应该给别人道歉。结果这孩子死拧,被我说了这么几句,竟然就哭了。
  我还没来及再说什么,婆婆就走了过来,说:“一个小孩子,你跟他较什么劲。”婆婆把小熊的手拉到自己的脸上,说“打我,打奶奶,奶奶不怕,不就打一下嘛,至于这么生气吗。”小熊看了我一眼,没敢动,我心里当时气得要命,我说:“妈,我也是为孩子好。”婆婆一边拉着小熊往他们屋里走,一边说:“你是为他好,我们不是为他好?你没回来时这孩子啥都好,你一回来看什么都不顺眼。”
  就这样,每次孩子犯错,我还没怎么说,婆婆就先不高兴了。小熊怕我,但有了爷爷奶奶撑腰,很多时候不买我的账,而且不愿自己睡觉,总是要和奶奶在一起。他身上的任性、以自我为中心、乱发脾气等很多坏习惯,让我心中很焦虑。
  我很想改变与儿子的关系
  我知道公公婆婆从小给我们带大孩子不容易,因为他们看孩子确实辛苦,而且公公快70岁了,婆婆也66岁了,但这种溺爱我真是受不了,尤其孩子分不清是非,他只知道爷爷奶奶护他,犯了点事儿就往爷爷奶奶怀里钻。婆婆老说“树大自然直”,可是这么娇惯下去,等到孩子成了习惯,再大点,就可能不服管教了。管教孩子,婆婆不乐意,可是顺着婆婆,孩子大了会埋怨我们没管教好他,我们又该怎么办?
  我现在根本不敢对儿子训斥和打骂,因为我一这么做,就弄得家里气氛紧张,婆婆也对我一肚子意见。小熊觉得全家人都宠他,唯独我对他严格,跟我不亲热,我自己也觉得一片苦心无人能理解,好像我是后妈一样,真弄得有点身心憔悴。真不知道该怎样面对与老人在孩子教育上的矛盾。我很想改变与儿子的关系。是不是与老人分开住要好些,但他们年龄那么大了,身体也不好,真要搬出去住又不放心他们。
  (文中人物均为化名)
  专家支招
  妥善化解隔代教育的矛盾
  隔代教育中,老人对孩子的溺爱是避免不了的。随着人的年纪增长,对孩子的疼爱也会随之增长。对于大多数老人来说,他们一般较注重孩子的生理健康状况,对心理方面的健康不太会顾及,往往给家庭教育带来不少麻烦。
  要解决与老人对孩子教育上的矛盾,首先应理解老人为什么容易隔代亲。老年人常常表现出儿童的言行特征,由于这种返老还童的心态,老年人更容易看重与孙辈的情感维系;老年人愿意和孙辈们在一起,分享他们天真和无忧的快乐;老年人容易萌生空虚、失落和寂寞之感,把生活的希望和欢乐更多地寄托在孙辈身上,还有些老年人自己年轻时在子女身上可能留下一些遗憾,现在要在孙辈身上弥补。所以他们把希望寄托在第三代身上,就会表现出过度的溺爱。
  作为孩子的父母,要主动和老人积极沟通,促进协调一致。建议遇到意见不一致时,年轻的父母先冷静下来,尽量不要当着老人面管教孩子,避开老人再给孩子讲道理;等到孩子不在面前时,想办法与老人沟通,告诉他们如果过度的溺爱对孩子非常不利,会造成严重的后果。当然遇上原则性的事,该教育孩子时必须教育,即便在老人面前也同样,但要说出自己坚持的原因,温和地同老人将立场说清楚。比如先向爷爷奶奶或姥姥姥爷提及自己感谢他们帮忙照顾孩子的辛苦,再跟他们说明自己教育孩子的方式,自己这么做的原因。
  如果孩子的问题迫切需要改变,而和老人实在无法统一意见,也可以考虑让孩子和老人分开生活一段时间,尽可能地让孩子和自己在一起,减少孩子与老人呆在一起的机会和时间。
  
  支招人  十七
  国家二级心理咨询师
  关键时刻,丈夫说话作用不可小视
  面对爷爷奶奶对孩子的过度溺爱而备觉无力,乐美的烦恼是相当一部分年轻父母的共鸣。老人溺爱孩子是普遍的,因为这种溺爱体现着和父母对孩子不一样的爱的内涵。父母和祖父母所扮演的角色不同,源自他们身上所承担的不一样的压力。对老人来说,这时的辛苦换来的是天伦之乐,是他们更愿接受的一个享受过程。至于主要的养育、教养等责任,却并不在他们身上。在老人们看来,孙辈有个轻松快乐的童年远比未来的成人成才更重要。乐美不认同老人的教育方式,但自己对孩子婴幼儿时期养育义务的“大撒把”却又让这种冲突有了可能。
  一年级的孩子还不算大,却已有非常熟练的察言观色的能力。长辈两代人之间不同观点的冲突让孩子从中不断得逞,小毛病也同时越来越不易纠正。在乐美的叙述中,除了孩子的教育是个问题之外,我们欣慰地没有看到婆媳之间的其它不快。而老人对孩子的偏离原则的爱,无非也是源自难以撼动的血缘亲情。因此,在孩子的教育问题上,晓之以理,动之以情,坚持“真理”,付诸行动;利用对老人的了解,让老人明白你的初衷;以老人能够接受的方式,表明你的坚持。当然,关键时刻,丈夫大同更应该是说话的不二人选。
  
  支招人  芦静
  高级婚姻家庭咨询师

 
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